Tέλος και για το So You Think You Can Dence 2!

H Έλενα Τσικιτίκου
είναι η μεγάλη νικήτρια του
So You Think You Can Dance!


Προφίλ:

Ηλικία:19
Τόπος Γέννησης:Βέροια
Ημ/νία Γέννησης:18/3/1988
Τόπος Κατοικίας:Νάουσα
Επάγγελμα:Φοιτήτρια Τ.Ε.Φ.Α.Α. και Ανώτερης Επαγγελματικής Σχολής Χορού

Λίγα λόγια για αυτήν:

1. Πόσα χρόνια χορεύεις;
Από 5 χρόνων.

2. Έχεις φοιτήσει σε σχολή χορού;
Ξεκίνησα από τη σχολή χορού της μητέρας μου στη Νάουσα, όπου πήγε και η αδελφή μου. Επίσης, έχω κάνει latin σε ερασιτεχνικές σχολές.

3. Ποιό στυλ χορού σε εκφράζει και γιατί;
Σύγχρονο, γιατί δίνω ιδιαίτερη βαρύτητα στην έκφραση και μπορώ να εξωτερικεύσω αυτό που νιώθω.

4. Ποιά άλλα ταλέντα και χόμπι έχεις;
Snowboard, κολύμβηση, μουσική, γυμναστήριο, θέατρο, cinema και ταξίδια.

5. Ποιον/α χορευτή/τρια θαυμάζεις και γιατί;
Την Μάργκοτ Φοντέιν, γιατί είναι κλασική χορεύτρια με άπειρες δυνατότητες, έχει χορέψει σε μεγάλα έργα και θαυμάζω την τεχνική και την έκφρασή της.

6. Ποιά είναι η πιο ευχάριστη χορευτική σου ανάμνηση και γιατί;
Σε ένα διαγωνισμό είχα πάρει το 1ο βραβείο με την αδερφή μου και ήταν παρούσα και η μητέρα μου (λύκειο).

7. Τι περιμένεις να σου συμβεί μετά τη συμμετοχή σου στο So you think you can dance;
Να αποκτήσω αναγνωρισιμότητα με θετικά αποτελέσματα για το επάγγελμά μου και ίσως να μου γίνουν προτάσεις για κάποιες ομάδες.

Σημείωση: Ο πρόεδρος της κριτικής επιτροπής του Dance Πάνος Μεταξόπουλος, ανακοίνωσε την οριστική λήξη του σόου μετά από 2 χρόνια προβολής του.

Αντίο κύριε Μαρκορά

Ο θάνατος του πολυαγαπημένου ηθοποιού Νίκου Σεργιανόπουλου που συγκλόνισε το πανελλήνιο. Ακολουθούν αποσπάσματα από την είδηση του θανάτου του και αφιερώματα που έφτιαξαν διάφοροι θαυμαστές του για τον ίδιο. Αιωνία σου η μνήμη Νίκο!

Eurovision 2008 Song's

Περιεργα-ανεξηγητα-παραξενα φαινομενα!

Πραγματικό πείραμα Φυσικής ή καλοστημένη φάρσα;
Μέχρι σήμερα, δεν έχει ξεκαθαριστεί τι ήταν το πείραμα της Φιλαδέλφειας , ωστόσο όλα τα στοιχεία δείχνουν ότι κάτι πολύ περίεργο έγινε το 1943,στις Η.Π.Α.
Το 1930-35, το πανεπιστήμιο του Σικάγο σε συνεργασία με το Αμερικανικό Ναυτικό, άρχισε κάποια πειράματα για να αποδείξει την θεωρία περί Ενοποιημένων Πεδίων, που είχε «ανακαλύψει» ο Αϊνστάιν. Μετά από αρκετές μελέτες , πάρθηκε η απόφαση της υλοποίησης , με αντικείμενο του πειράματος το αντιτορπιλικό UUS Eldridge, του Αμερικανικού Πολεμικού Ναυτικού. Σύμφωνα με τον αυτόπτη μάρτυρα Al Beilek, οι πρώτες δοκιμές έγιναν τον Ιούλιο του 1943 και η τελική δοκιμή τον Οκτώβριο του ίδιου έτους. Στις 28 Οκτωβρίου του 1943, στη ναυτική βάση της Φιλαδέλφειας, ένα επανδρωμένο αμερικανικό αντιτορπιλικό το USS Eldridge, εξαφανίστηκε για λίγα λεπτά. Το πλοίο ήταν γεμάτο με γεννήτριες παραγωγής ηλεκτρομαγνητικών πεδίων και όταν αυτές τέθηκαν σε πλήρη λειτουργία, το Uss Eldridge DE 173 τυλίχτηκε σε μια πρασινογάλαζη ομίχλη ιόντων και το σκάφος μαζί με το πλήρωμα άρχισε να χάνεται από τα μάτια εκείνων που βρίσκονταν στην αποβάθρα, μέχρι που το μόνο που απέμεινε ήταν απόκοσμη γαλαζωπή ομίχλη που δημιουργείται από τον ιονισμό των μορίων της ατμόσφαιρας από πανίσχυρα ηλεκτρομαγνητικά πεδία. Μια επιστολή το 1956 από έναν αινιγματικό κύριο τον Carl M. Allen ανέφερε πως το πεδίο ήταν αποτελεσματικό και για το πλήρωμα του σκάφους τα εξής:
«Οι μισοί από τους αξιωματικούς και το πλήρωμα του σκάφους σήμερα είναι τρελοί. Μερικοί ακόμα και σήμερα ξαναγίνονται αόρατοι, αν δεν υποβληθούν σε ειδική επιστημονική θεραπεία.» Σχεδόν όλοι αντιμετώπισαν σοβαρά προβλήματα, ορισμένοι κάηκαν από αυτανάφλεξη ενώ κάποιοι άλλοι εξαϋλώθηκαν και χάθηκαν για πάντα. Για τους επιζήσαντες αναφέρει η επιστολή «Από τους ψυχικά άρρωστους που έχουν επιζήσει θα ακούσετε να λένε ‘πιάστηκα από τη πίεση’ ‘κόλλησα στο πράσινο’ ‘έφυγα γρήγορα’.»

Το πειραματικό σκάφος φαίνεται πως άνοιξε μια χωροχρονική πύλη και τραβήχτηκε για λίγο στον υπερχώρο και τηλεμεταφέρθηκε ως το Νόρφολκ της Βιρτζίνια 350χλμ νοτιότερα.
Το Eldridge, όπως ίσως να γνωρίζουν μερικοί, βρίσκεται από το 1950 υπό Ελληνική κατοχή. Ανήκει στη κλάση Bostwick και παραχωρήθηκε στη χώρα μας στο πλαίσιο της στρατιωτικής βοήθειας των Η.Π.Α και έλαβε το όνομα «Λέων».
Υπάρχουν μαρτυρίες και συνεντεύξεις Ελλήνων αξιωματικών ,που στις οποίες γίνεται λόγος για περίεργα φαινόμενα πάνω στο πλοίο(άλλοι είδαν φιγούρες ανθρώπων να αιωρούνται, άλλοι ένιωθαν δονήσεις στο πλοίο δίχως αυτό να βρίσκεται σε λειτουργία και μερικοί, αφού είχαν ακουμπήσει σε κάποιο μέρος του πλοίου ένα αντικείμενο το έβρισκαν σε μέρος διαφορετικό της αρχικής του θέσης!) ενώ και στο ημερολόγιο του πλοίου οι συγκεκριμένες ημερομηνίες είναι σκισμένες.
Σήμερα αυτό το πλοίο παροπλίστηκε κλείνοντας έτσι τον μυστηριώδη κύκλο του αφήνοντας πολλά ερωτήματα αναπάντητα γιαυτό και ίσως να μην
μάθουμε ποτέ τι αληθινά κρυβόταν πίσω από αυτό το πλοίο...

info:greektvsubs


H δική σας γνώμη ποια είναι; Είναι Αλήθεια ή ένα καλοστημένο Ψέμα;

Wedding Dance

Πραγματικοί νόμοι που χρησιμοποιούνται μέχρι σήμερα!!

- ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00.

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

Όχι, ρε γαμ*το και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!

- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή...

- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος): Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

Σώωωωωπα!

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...

- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος): Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.

- Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...

- Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...

- Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

Και ο Τσεναϊ στην οροφή...

- Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...

- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη της γειτονιάς μου...

- Αγγλία, (εθνικός νόμος): Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

Αν κρατάς τον φάκελο ανάποδα;

- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος): Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

Τις Κυριακές τα ακονίζουν;

Νομοθετικά παράξενα γύρω από το σεξ

- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.



- Στη Γκουάμ υπάρχουν άνδρες, οι οποίοι έχουν ως ...εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες...


- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα... Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο!



- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή... Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..



- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.



- Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια.. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο...



- Στο Λίβερπουλ οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια..

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!



- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για έναν άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.



- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ.


Και μη χειρότερα!

Μερικά αξέχαστα τραγούδια του Μάριου Τόκα

Και για όσους αγαπάτε τη μουσική και τα τραγούδια του Μάριου Τόκα που θα μείνουν για πάντα αθάνατα:


(πατήστε πάνω στην εικόνα για DOWNLOAD)
(rar.password: www.ellinadiko.com)

1. ΑΠΡΟ ΜΑΝΤΗΛΙ ΑΝΕΜΙΖΕ
2. ΑΝΕΜΟΥ ΠΑΡΑΖΑΛΗ (Π. ΘΑΛΑΣΣΙΝΟΣ)
3. ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΔΑΚΡΥ
4. Τ' ΟΝΕΙΡΟ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΦΩΤΙΑ
5. ΤΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΣΗΜΑΔΙ (ΕΣΥ)
6. ΣΑΝ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ
7. Η ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΗ ΜΟΝΑΞΙΑ
8. ΜΙΚΡΟ ΜΟΥ
9. ΠΕΡΝΑ ΜΕ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΟ ΦΩΣ (Μ. ΑΛΕΞΙΟΥ)
10. ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΜΟΥ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ


DELTA CLUB - ΜΑΡΙΟΣ ΤΟΚΑΣ - ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΜΟΥ



part_1
part_2
part_3
part_4

(rar.password: www.ellinadiko.com)


CD 1
01 Σ' αναζητώ στη Σαλονίκη Ερμηνεία: Μητροπάνος Δημήτρης
02 Ξεχασμένη αποσκευή Ερμηνεία: Αλεξίου Χάρις
03 Σ' αγαπώ σαν το γέλιο του Μάη Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης,Ολυμπίου Λένα
04 Σαν τραίνα Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
05 Σήκω να χορέψουμε Ερμηνεία: Κούκα Κατερίνα
06 Παύσατε πυρ Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος
07 Το ζεϊμπέκικο του αρχάγγελου Ερμηνεία: Μητροπάνος Δημήτρης
08 Οι κολασμένοι Ερμηνεία: Βοσκόπουλος Τόλης
09 Όποιον δρόμο και να πάρω Ερμηνεία: Γαλάνη Δήμητρα
10 Οι νύχτες είναι θηλυκές Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος
11 Μύκονος Ερμηνεία: Κούκα Κατερίνα
12 Ντελάλης Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
13 Να μη σε δω ποτέ να κλάψεις Ερμηνεία: Κανελίδου Αλέκα
14 Βαρέθηκα Ερμηνεία: Βοσκόπουλος Τόλης
15 Φοβάμαι Ερμηνεία: Γαλάνη Δήμητρα
16 Όλα στο χέρι μιας γυναίκας είναι Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος
17 Αντέχω Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
18 Ο φαντάρος Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος

CD 2
01 Σαν τρελό φορτηγό Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
02 Εξαρτάται Ερμηνεία: Αλεξίου Χάρις
03 Βίος ανθόσπαρτος Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
04 Αγγελέ μου και φονιά Ερμηνεία: Κούκα Κατερίνα
05 Η εθνική μας μοναξιά Ερμηνεία: Μητροπάνος Δημήτρης
06 Ήρθαν οι έρωτες Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
07 Φυσαρμόνικα Ερμηνεία: Αδαμαντίδης Θέμης
08 Χειλάκι κόκκινο Ερμηνεία: Κομνηνού Γιάννα
09 Στη λεωφόρο της αγάπης Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
10 Κράτα καρδιά μου ενός λεπτού σιγή Ερμηνεία: Μητροπάνος Δημήτρης
11 Έλενα Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
12 Μικρό μου Ερμηνεία: Τερζής Πασχάλης
13 Θα τη χωθώ σε κάποιο μπαρ Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος
14 Καλά να πας Ερμηνεία: Κομνηνού Γιάννα
15 Φτωχογειτονιές Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
16 Τ' άστρο που πέφτει Ερμηνεία: Αδαμαντίδης Θέμης
17 Χαμένο όνειρο Ερμηνεία: Κούκα Κατερίνα
18 Αφού ο έρωτας λοιπόν Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης

CD 3
01 Στάζεις έρωτα Ερμηνεία: Βοσκόπουλος Τόλης
02 Το σημάδι Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
03 Αν δεν γεννηθείς αστέρι Ερμηνεία: Κούκα Κατερίνα
04 Μια στάση εδώ Ερμηνεία: Μητροπάνος Δημήτρης
05 Άλλη στράτα (Νεκρό χελιδόνι) Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
06 Δεν σκοτώνουν την αγάπη Ερμηνεία: Κούκα Κατερίνα
07 Λεηλάτησέ με Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης,Αλεξίου Χάρις
08 Θυμάμαι ένα πατέρα Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος
09 Θα 'μαστε μαζί Ερμηνεία: Νομικός Νίκος
10 Η νύχτα μυρίζει γιασεμί Ερμηνεία: Αδαμαντίδης Θέμης
11 Κι όλο εγώ περίμενα Ερμηνεία: Θεοδόσης Διονύσης
12 Έλα κρυφά έλα λαθραία Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
13 Στρατιωτάκια Ερμηνεία: Τσανακλίδου Τάνια
14 Μέρα-νύχτα Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
15 Φωτιά στα κόκκινα Ερμηνεία: Βοσκόπουλος Τόλης
16 Θα σε σκεφτώ Ερμηνεία: Κανελίδου Αλέκα
17 Άστο να πάει Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
18 Αράζω στα ηλεκτρονικά Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος

CD 4
01 Δίδυμα φεγγάρια Ερμηνεία: Μητροπάνος Δημήτρης,Κανελίδου Αλέκα
02 Φαντάσου Ερμηνεία: Τερζής Μιχάλης
03 Έλα της τρελής αν θες να γίνει Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
04 Μόνος γυρίζω στη Σαλονίκη Ερμηνεία: Νομικός Νίκος
05 Έκανες το λάθος Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
06 Και ρίξε πίσω τα μαλλιά Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
07 Θάλασσες Ερμηνεία: Μητροπάνος Δημήτρης
08 Οι γυναίκες που ερωτεύονται Ερμηνεία: Κανελίδου Αλέκα
09 Ένας έρωτας θεός Ερμηνεία: Βοσκόπουλος Τόλης
10 Αλήτης Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
11 Απόψε όλα μου τα επιτρέπω Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
12 Είσαι ελεύθερη Ερμηνεία: Βοσκόπουλος Τόλης
13 Φωνάζο�F�ν οι γείτονοι Ερμηνεία: Μητσιάς Μανώλης
14 Μια βροχή Ερμηνεία: Τερζής Μιχάλης
15 Σε κατηγορώ Ερμηνεία: Πάριος Γιάννης
16 Ψηλά τα χέρια Ερμηνεία: Διονυσίου Στέλιος
17 Αυλαία Ερμηνεία: Τερζής Μιχάλης
18 Άκου πως κλαίνε Ερμηνεία: Αδαμαντίδης Θέμης

Ενας μικρός φόρος τιμής στο μεγάλο μουσικοσυνθέτη της Κύπρου μας

"Έφυγε" ο Μάριος Τόκας

Απεβίωσε τα ξημερώματα της Κυριακής του Πάσχα μετά από μάχη περίπου εννέα μηνών με την επάρατο σε ηλικία 54 ετών, ο δημοφιλής ελληνοκύπριος μουσικοσυνθέτης Μάριος Τόκας.

Ο Μάριος Τόκας γεννήθηκε στη Λεμεσό, σπούδασε μουσική από νεοτάτων χρόνων και στην Αθήνα Φιλολογία στο Εθνικό Καποδιστριακό Πανεπιστήμιο.

Αρχισε τη συνθετική του καριέρα από πολύ μικρός, μαθητής γυμνασίου. Ήλθε στην Ελλάδα το 1975 και άρχισε να παρακολουθεί μαθήματα φιλολογίας και παράλληλα να συνθέτει. Το 1978 κυκλοφορεί η πρώτη του δισκογραφική δουλειά «Τα τραγούδια της παρέας» με ερμηνευτή το Μανώλη Μητσιά και σε δικούς του στίχους. Ο δίσκος γνωρίζει αμέσως επιτυχία κι ανοίγεται ο δρόμος για τις κατοπινές του επιτυχίες,οι οποίες δεν διέψευσαν την πρώτη του δουλειά. Ο δίσκος που γνώρισε μεγάλη επιτυχία ήταν τα «Μικρά ερωτικά» με ερμηνευτή τον Αντώνη Καλογιάννη.

Ακολουθεί με μεγάλη επιτυχία ο δίσκος «Στη λεωφόρο της αγάπης» με ερμηνευτές τον Γιάννη Πάριο,τη Χαρούλα Αλεξίου,τη Δήμητρα Γαλάνη και τον Διονύση Θεοδόση. Ο επόμενός του δίσκος «Σαν τρελό φορτηγό» με τον Γιάννη Πάριο γνωρίζει τεράστια επιτυχία για να ακολουθήσει ένας ακόμη δίσκος, η «Η εθνική μας μοναξιά» με ερμηνευτή τον Δημήτρη Μητροπάνο. Ακολουθούν κι άλλοι δίσκοι με ερμηνευτές την Κατερίνα Κούκα,το Γιάννη Πάριο, το Δημήτρη Μητροπάνο, τον Πασχάλη Τερζή κ.α.

Σημαντική του δουλειά θεωρείται επίσης η μελοποίηση εκκλησιαστικών ποιημάτων με τον τίτλο "Θεομήτωρ Μαρία".

Ηταν παντρεμένος και είχε τρία παιδιά.


ΠΗΓΗ: ΑΠΕ - ΜΠΕ

"Ας είναι ελαφρύ το χώμα που θα τον σκεπάσει..."

Αστεία & Ενδιαφέροντα πράγματα που δεν γνωρίζατε

1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:

ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας

3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη.
- Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
- Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.

5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.


6. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a" ?
Aπάντηση: One thousand.

7. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Aπάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.

8. Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει?
Aπάντηση: Το μέλι

9. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά. Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο. Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

10. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρόμελι> για να πίνει. Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

11. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά (εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

12. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.

Ανέκδοτα...

Τι λένε τα ζευγάρια ΠΡΙΝ και ΜΕΤΑ το γάμο!

ΠΡΙΝ

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!



Μετά το γάμο...


Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Καλό Πάσχα!

Γιατί...Είναι Ωραία Να Ακούς Online Radio

Για να μεταβείτε στην ιστοσελίδα του E-Radio πατήστε πάνω στις εικόνες.

Μπορείτε να ακούτε τους αγαπημένους σας ραδιοφωνικούς σταθμούς online όπου κι 'αν βρίσκεστε σε άριστη ποιότητα ήχου από το Ε-Radio.

Μερικοί από τους σταθμούς:
Sfaira 96.8
SuperFm 95.7
Energy 107.6
Love 100.7
Ant1 102.7

Γιατί...Είναι Ωραία Να Βλέπεις Καλύτερα Μαζί

Μια συλλογή από όλα τα μαργαριτάρια που ακούστηκαν μέχρι σήμερα στην εκπομπή του ΡΙΚ Καλύτερα Μαζί.

Όταν τρέχω...



Δεν ξέρω κατα πόσο το καταλάβατε



Καλύτερα βρίστε αλλού



Ρε κουμπάρε που ενα σε έβρω?



"Τα mickey mouse"

Γιατί...Είναι Ωραία Να Βλέπεις Την Αιμιλία Κενεβέζου Έξαλλη

Νομίζω πρέπει να δημιουργήσουμε ένα blog αποκλειστικά για το ΡΙΚ με τα "μαργαριτάρια" που ακούμε και βλέπουμε καθημερινά. Σε αυτό το βίντεο η Κενεβέζου γίνεται έξαλλη. Ο λόγος? ...

Γιατί...Είναι Ωραία Να Ακούς Τον Χαραλαμπίδη Του ΡΙΚ

Ο δημοσιογράφος του ΡΙΚ σε ένα ρεπορτάζ του στο Λονδίνο. Ενώ μιλούσε στην κάμερα τον κτύπησε ένα αυτοκίνητο. Η απάντηση του? Παρακολουθήστε

Γιατί...Είναι "Ωραία" Να Βλέπεις Την Ξανθούλλα

Παρακολουθήστε τι έγινε κατά τη διάρκεια τηλεφωνήματος στην απογευματινή "ενημερωτική/ψυχαγωγική" εκπομπή του ΡΙΚ Καλύτερα Μαζί...Το ΡΙΚ για ακόμα μια φορά έγινε ρεζίλι.

Πηγή: cnc minus

Γιατί...Είναι Ωραία Να Διαβάζεις Παράξενα Νέα

>> Εκοψε τη γλώσσα της για το τάμα στη τη θεά Κάλι

Μια γυναίκα έκοψε τη γλώσσα της για να εκπληρώσει το τάμα που είχε κάνει στην ινδουιστική θεά Κάλι. Η Ινδή Λακσμί Ντεβί, 36 χρόνων, μουγκή πια, αναρρώνει σε νοσοκομείο όπου μεταφέρθηκε μόλις έκοψε τη γλώσσα της μέσα σε ινδουιστικό ναό.Η γυναίκα δεν είχε παιδιά και πριν από χρόνια πήγε στο ναό και ικέτευσε τη θεά να της χαρίσει παιδιά και εκείνη θα θυσίαζε στη χάρη της μια κατσίκα, εάν εκπληρωνόταν η επιθυμία της.

“Η γυναίκα απέκτησε τελικά δύο παιδιά αλλά αναγκάσθηκε να κόψει τη γλώσσα της γιατί δεν μπόρεσε να προσφέρει στη θεά την κατσίκα που της είχε υποσχεθεί. Πιθανότητα το ζευγάρι δεν είχε την οικονομική δυνατότητα να αγοράσει ή να βρει μια κατσίκα και να τη θυσιάσει. Ερευνούμε το θέμα”, δήλωσε ένας από τους αστυνομικούς.

Η θεά Κάλι, σύμφωνα με τη ινδουιστική μυθολογία είναι αυτή που νικά το κακό, αλλά απαιτεί αιματηρές θυσίες και παλαιότερα ήταν παράδοση οι ανθρωποθυσίες, αλλά με την πάροδο των χρόνων η πρακτική ατόνησε.

Ωστόσο ακόμα γίνονται ανθρωποθυσίες, όπως πριν από λίγες εβδομάδες όταν ένας άνδρας στο Ουτάρ Πραντές έκοψε το λαιμό του 4χρονου γιου του, λέγοντας ότι είδε όραμα με τη θεά Κάλι να του ζητά μια ανθρώπινη θυσία.

>> Εκείνος 33, εκείνη 104 και δηλώνουν πανευτυχείς…

Ένας άντρας από τη Μαλαισία, ηλικίας 33 χρόνων παντρεύτηκε την εκλεκτή της καρδιάς του, η οποία τον περνά μόλις…71 χρόνια!”Μπορεί να φαίνεται παράξενο σε όσους δεν καταλαβαίνουν, όμως από τότε που παντρεύτηκα, εδώ και δύο μήνες, βρήκα την ηρεμία”, δήλωσε ο ευτυχισμένος γαμπρός σε εφημερίδα της Κουάλα Λουμπούρ, η οποία δημοσιεύει φωτογραφίες του χαμογελαστού ζεύγους.

“Ξέρω πως ο κόσμος είναι κυνικός, αλλά δεν την παντρεύτηκα για τα λεφτά της”, πρόσθεσε ο ίδιος, ενώ η σύζυγός του δήλωσε πως ελπίζει αυτή η σχέση να κρατήσει.

Ο 33χρονος νοίκιαζε ένα δωμάτιο στο σπίτι της υπερήλικης. Στην αρχή, παραδέχεται ότι άρχισε να κάνει παρέα μαζί της επειδή την λυπόταν που ήταν τόσο μόνη. Σιγά-σιγά όμως αυτή η σχέση μετατράπηκε σε αγάπη. “Ήταν θέλημα Θεού” λένε και οι δυο μαζί.

>> Nεκροταφεία και οίκοι ανοχής απαγορεύεται να …γειτονεύουν

Για το κάθε πράγμα υπάρχει ο κατάλληλος τόπος και χρόνος, υποστηρίζουν οι αρχές της Αυστραλίας που ζητούν να απαγορευτεί η λειτουργία οίκων ανοχής κοντά σε… κοιμητήρια. Οι τοπικές αρχές του Κουίνσλαντ, στα βόρεια της Αυστραλίας, ζήτησαν από τις πολιτειακές αρχές να καθορίσουν μια “ζώνη” πλάτους 200 μέτρων γύρω από τα νεκροταφεία, εντός της οποίας θα απαγορεύεται η ίδρυση οίκων ανοχής. Η πρόταση αυτή υποβλήθηκε μετά την απόφαση του δημοτικού συμβουλίου του Ίπσουιτς (πόλης κοντά στο Μπρισμπέιν, την πρωτεύουσα του Κουίνσλαντ) να απαγορεύσει την οικοδόμηση οίκου ανοχής απέναντι από το τοπικό κοιμητήριο. Ο δήμαρχος του Ίπσουιτς, Πολ Πάιζασεϊλ, δήλωσε ότι τα νεκροταφεία είναι γαλήνιοι χώροι και τα επισκέπτονται ολόκληρες οικογένειες και για το λόγο αυτό δεν είναι δυνατόν να γειτονεύουν με οίκους ανοχής.

Γιατί...Είναι Ωραία Να Μαθαίνεις Κυπριακές Συνταγές

Συνταγές από τον κύριο Ανδρέα και την κυρία Χριστίνα Θεοδούλου (άπαιχτα βιντεάκια)

Tι θα θέλατε να φάτε σήμερα?

Μήπως...θέλετε κεφτεδάκια?




Μήπως φατζιήν?



Μήπως...Κουπεπούθκια?



Μήπως σπανάσσιην με το ρύζιν?



Μήπως...Μπάμιες?



Ή μήπως πιλαφούδιν?



Μουσακκά ίσως?




Και εχτός από τις συνταγές.........

"Merry Christmas"



"S-300"



"Πως να παίζετε ττάβλιν"

Γιατί...Είναι Ωραία Να Σου Καθαρίζουν Την Οθόνη Του Υπολογιστή Σου

Πως να καθαρίσετε την οθόνη σας? Μα φυσικά πατώντας εδώ.

Γιατί...Είναι Ωραία Να Μαθαίνεις Κυπριακές Λέξεις

Ψηφοφορία. Για 16 μέρες μπορείτε να ψηφίζετε για το ποιες από τις ακόλουθες κυπριακές λέξεις γνωρίζετε. Στο τέλος της ψηφοφορίας θα ανακοινωθούν οι ερμηνίες τους. Η ψηφοφορία γίνεται στην πλευρική στήλη της σελίδας (μπορείτε να επιλέγετε περισσότερες από μια λέξεις).

• Πινακοσφοτζίστρα
• Καρταμοθωρείς
• Παπίλλαρος
• Πιθκιαβλοζάμπης
  

Γιατί...Είναι Ωραία Να Παίζεις Super Mario

Γιατί....Είναι Ωραία Να Παίζεις Puzzle Bobble

Οδηγίες:
1.Πατήστε με το mouse εκεί που γράφει PUSH 1P START BUTTON.
2. Στοχεύστε στα μπαλόνια με τα τοξάκια και εκτοξεύστε με το SPACE.

KAΛΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ!!!!!

Γιατί...Είναι Ωραία Να Διαβάζεις ΑΡΚΑ

Γιατί...Είναι Ωραία Να Βλέπεις Σάσα Μπάστα

Να τραγουδά Arash.



Nα λέει Ξεσκίστε



Να λέει το Τραγούδι της Επόμενης Μέρας

Γιατί...Είναι Ωραία Να Λες "Έξυπνα" Ανέκδοτα

Η πρόβα

Είναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ: "φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό"
Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ό ντράμερ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία;
- Δε βλέπεις καιρός; όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο.
Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει:
-Μα καλά, καύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει:
-Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γα**σω!


Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!


ΔΥΟ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΞΩ...

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την
κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ!"


Οι τρεις επιθυμίες...

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!


Οι κάρτες

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"


Ότι φέρει ο πελαργός

Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί.

Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του.

Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...

- Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.

Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.

Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μαλ*κίες λέει το μούλικο γ*μώ το στανιό μου...". Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;

- Ναι παιδί μου, ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...

Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...

- Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν που**να, και ο πατέρας σου που**ης, εσύ τι θα ήσουν;

Και ο μικρός...

- Ταξιτζής...


O Λαγος και τα ναρκωτικα...

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.
-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα
και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.

Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ
σνιφάρεις κόκα;
Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με
τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.
-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ
να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,
να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!

Και απανταει ο λυκος:

- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει
ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?

Γιατί...Είναι Ωραία Να Ακούς Το Secret Combination

Γιατί...Είναι Ωραία Να Λες Ανέκδοτα Για Ξανθές

H κοσμογυρισμένη ξανθιά

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που
σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της
λέει λοιπόν η μελαχρινή:
-Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες;
Γιούλη: Ποιοι;
-Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου
αμόρφωτη.
Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της
και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό.
Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς.
Η Γιούλη έσκασε από το κακό της.
Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε
και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά
μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη
χαζή για να μας αρέσει).
-Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι;
Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί;
-Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι
Αυσόνιοι;
Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό:
Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών.
-Α, τη τσούλα πάλι μου την έφερε.
Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει
να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή
στη θέση της.
-Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες;
Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι
είναι πρώτοι.



Βιβλίο χωρίς υπόθεση

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!


Γιατί μια ξανθιά κατέληξε στο νοσοκομείο ενώ έπινε γάλα;

Γιατί την πλάκωσε η αγελάδα!


Γιατί ο θεός έφτιαξε τις ξανθιές;

Για πλάκα.


Γυμνή ηλιοθεραπεία

Μια ξανθιά έκανε διακοπές στο ξενοδοχείο
και κάθε μέρα ανέβαινε στην πάνω ταράτσα
και έκανε ηλιοθεραπεία.
Μετά από λίγες μέρες λέει "δεν με βλέπει κανένας,
ας κάνω και λίγο γυμνή ηλιοθεραπεία."
Τα βγάζει λοιπόν όλα και ξάαααααπλα.
Ξαφνικά ακούει κάποιον να έρχεται τρέχοντας.
Γυρνάει ανάποδα και ρίχνει στην πλάτη της την πετσέτα.
Έρχεται ένας τύπος του ξενοδοχείου λαχανιασμένος:
"Κυρία μου γιατί κάνετε γυμνή ηλιοθεραπεία;"
"Μα κανείς δεν με βλέπει εδώ πέρα"
"Ναι αλλά είστε πάνω στην γυάλινη οροφή
της τραπεζαρίας μας."

Δυο ξανθιές στο αυτοκίνητο

Είναι δυο ξανθιές στο αυτοκίνητο και λέει αυτή που οδηγεί στην άλλη:
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλάς.
Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, οχι, ναι, οχι, ναι, οχι....


Δυο ξανθιές στο Μινιόν

Συναντιούνται δυο ξανθιές και κάνει η μία στην άλλη:
- Ασε που να δεις τι έπαθα χθες. Ήμουν στο Μινιόν και μπήκα στο ασανσέρ, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα 2 ώρες μέσα.
- Αυτό δεν είναι τίποτε. Εγώ ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες, κόπηκε το ρεύμα και έμεινα εκεί για 4 ώρες!


Ένας ξανθός αγόρασε δυο άλογα

Ένας ξανθός αγόρασε δυο άλογα, αλλά δεν μπορούσε ποτέ να θυμηθεί ποιο ήταν το καθένα. Ένας γείτονας λοιπόν του σύστησε να κόψει την ουρά του ενός, ώστε να τα ξεχωρίζει. Όλα πηγαίνανε καλά, μέχρι που το άλλο άλογο με τη μακριά ουρά, έμπλεξε σε κάτι θάμνους και κόπηκε η ουρά του, που έγινε όπως και του άλλου αλόγου. Τότε ο γείτονας του σύστησε να κόψει το αυτί του ενός αλόγου και πάλι όλα πήγαιναν καλά, μέχρι που το άλλο άλογο έπιασε το αυτί του σε ένα συρματόπλεγμα και ο ξανθός μας τα έμπλεξε πάλι. Πάλι ο ίδιος γείτονας του σύστησε να μετρήσει το ύψος των αλόγων. Αυτό και έκανε ο ξανθός και βρήκε ότι το άσπρο άλογο ήταν 4 πόντους ψηλότερο από το μαύρο.


Εξυπνάδες

Ήταν μια μελαχρινή, μια καστανή και μια ξανθιά κι έλεγαν ποιόν πλανήτη θα `θελαν να επισκεφτούν. Λέει η μελαχρινή:
- "Στον Αρη", η καστανή:
- "Στην Αφροδίτη" και η ξανθιά:
- "Στον ήλιο". Τότε της λένε οι άλλες δύο:
- "Στον ήλιο; μα θα καείς!" και απαντά η ξανθιά:
- "Μα καλά, για χαζή με περάσατε; θα πάω το βράδυ."


Επιστρέφει ένας ξανθός

Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά
και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα.
Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή, ξάπλα
και λαχανιασμένη, "Μα τι έγινε;" τηνε λέει.
"Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς" τονε λέει αυτή.
Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στα ασθενοφόρα
και έρχεται ο μικρός γιος και τονε λέει:
"Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός
και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα"
Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω, ανοίγει την ντουλάπα,
βλέπει τον αδελφό του γυμνό μέσα και τονε λέει:
"Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι;
η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς
και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά ;;;"

Η κρέμα αποτρίχωσης
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"
Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"
Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."

Γιατί...Είναι Ωραία Να Ακούς Τη Μπεζαντάκου Να Τραγουδά Τραλαλά

Γιατί...Είναι Ωραία Να Ακούς Την Έφη Θώδη Να Τραγουδά Ιταλικά

Γιατί...Είναι Ωραία να "Είσαι Νινί Ακόμα"

Γιατί...Είναι Ωραία Να Σε Λένε Βαγγέλη

Γιατί...Είναι Ωραία Να Βλέπεις Τσολιά Στο Δρόμο

Γιατί...Είναι Ωραία Να Δουλεύεις

Γιατί...Είναι Ωραία Να Βλέπεις Scream TV

Για να παρακολουθήσεις το εν λόγω κανάλι χρειάζεστε ένα απαραίτητο "αξεσουάρ". Ποιο είναι? Δείτε πιο κάτω:

Γιατί...Είναι Ωραία Να Οδηγούν Οι Γυναίκες

Γυναίκα & Αυτοκίνητο = ?? Εάν θέλετε να μάθετε την απάντηση δείτε το βίντεο που ακολουθεί:

Γιατί...Είναι Ωραία Να Έχεις "Αναπαυτική" Καρέκλα

Ψάχνετε καρέκλα για το γραφείο σας? Είστε κουρασμένος από την δουλειά και θέλετε να αλλάξει κάποτε αυτό? Λοιπόν, ήρθε η ώρα! Αυτή είναι ίσως η ιδανική καρέκλα για το γραφείο σας: